Sembra che io stia vivendo una piena e invece sto solo aspettando te.

Quella brutta sensazione di esserci cascata ancora, di aver visto segnali inesistenti solo perché volevo vederli. Ci potevo arrivare qualche giorno fa e invece ho fatto finta di niente.
Vieni, vai e fai quel che vuoi.
Io aspetto, ti vengo incontro e poi ti aspetto ancora. E tu lo sai, questo è il problema.

Piove e c'è vento.
Fa freddo fuori e anche un po' dentro ma la primavera arriverà.
E io sboccerò.

Stamattina non sei stato il mio primo pensiero ma il terzo o giù di lì.
Certo, non è come non pensarti più, ma mi sembra un gran passo avanti.

A volte mi comporto come se tu potessi essere lì a sbirciarmi dal buco della serratura.
Come vorrei essere se lui potesse vedermi?

Ti voglio bene ma.
Ti amo ma.
Ci sono tante cose che non si dovrebbero dire.
I "ma" dopo i "ti voglio bene", per esempio.
I "ma" dopo i "ti amo".
Sono tristi limitazioni dei sentimenti.
Ti voglio bene - punto.
Ti amo  - punto.
E se proprio non si può far a meno di inserire quel ma, che almeno sia al contrario.
Ci sono tante cose che non sopporto di te, ma ti voglio bene. Punto.
Ci sono dei giorni in cui ti manderei a quel paese, ma ti amo. Punto.
Mettiamoli prima i "ma".

Anche quest'anno come gli altri anni. E poi chissà.

E' faticoso inseguirti sempre, io mi fermo qui.
Non mi allontano, vedi? Se ti va puoi tornare indietro, ti ho detto pure dove sono, ma non corro più.

Non riusciamo a trovarci mai, ma forse non ci cerchiamo abbastanza.

Se non fosse così assurdo io ti direi: "Sposami".
Ecco quello che ti direi.
Che lo sai anche tu che sarebbe stupendo.
Che lo sai anche tu che sarebbe perfetto.
Se non perfezione, qualcosa di simile.

Mi avrai sempre.
Anche quando non mi vorrai, sarò sempre un po' tua.

Siamo sempre io e te, sempre gli stessi.
Siamo perfetti l'uno per l'altro, ma non lo siamo mai allo stesso tempo.

Non voglio vendermi per quel che non sono e se questo significa rimanere "sullo scaffale" ancora per un po', è lì che rimarrò.

Spruzzare una nuvoletta di profumo e saltellarci dentro.
Ci deve essere un modo migliore per mettere il profumo in maniera uniforme, ma ancora non so quale sia.

Chissà come sarebbe baciarti ancora, ché l'ultimo nostro è stato un bacio avvilente.
Anzi, è stato solo avvilente.
Neanche bacio si poteva considerare, l'hai detto anche tu.

Ha un senso dell'umorismo che mi fa impazzire ma le sue battute non sono per me.

Il corpo era il tuo ma eri lui.
Sogni, non sai ma i cosa aspettarti.
Il tuo corpo che conosco così bene, lui che non ho mai nemmeno baciato.
E che probabilmente non bacerò mai, diciamocelo chiaramente.
Perché la speranza è l'ultima a morire, ma i piedi per terra so tenerli anche io.
E chissà se bacerò ancora te.
Tante volte ho pensato che non sarebbe accaduto di nuovo, tante volte ho dovuto ricredermi.
E quindi forse è vero, la speranza è l'ultima a morire. Ed è bene che sia così.

Piove.
Piove troppo.

Piove forte.

Piove troppo forte.

E nonostante questo,
il deserto.

Quel ponte che aveva sempre destato in me tanto stupore quando ero piccola, in quel momento risvegliava solo una latente malinconia. Quei momenti erano andati e non mi sarebbero stati mai restituiti. Restituire, poi, che verbo inadatto. Come se qualcuno avesse preso il mio tempo dimenticando di ridarlo a me, al legittimo proprietario. Come se non fossi stata io a lasciarmelo sfuggire tra le mani. E quello che più mi faceva rabbia era che sapevo che come dopo ogni riflessione sul tempo che passa, non avrei fatto nulla. Quante volte in un libro, in un film, o più drammaticamente nella vita vera, un evento tragico mi aveva sbattuto in faccia lo scorrere del tempo, quante volte mi ero ripromessa di cambiare le cose, quante volte poi non era cambiato nulla perché non ero cambiata io? Ed è davvero necessario un evento tragico per indurci al cambiamento?
Avrei voluto che passato il ponte una nuova determinazione prendesse vita in me e invece già sapevo che non sarebbe successo nulla e se è così che ero non è così che volevo essere.
Se è così che sono, non è così che voglio essere.

Ogni tanto un gesto, un odore o una canzone mi riportano a te.
Ogni tanto mi sembra di cogliere un segno che mi dice: "è lì che devi tornare, è qui che lui tornerà".
Solo che è così facile interpretare i segni nel modo che più preferiamo.

Delirio del riccio, parte 23 - Inizio parlando di una cosa, finisco per parlare di calzini. Non credetemi quando scrivo che smetterò di indossarli perché non è vero. Sono troppo freddolosa.

Facebook mi offre la possibilità di monitorare cinque pagine per vedere quanti 'Mi piace' ottengono, tenerle sotto controllo e regolarmi di conseguenza.
La prima domanda che sorge spontanea è: chi se ne importa?
La seconda è: perché?
Se una pagina mi piace, la seguo. Se la pagina in questione ottiene tanti 'Mi piace', mi fa piacere per chi la gestisce e se invece perde consensi un po' mi può dispiacere ma in entrambi i casi in che modo dovrei regolarmi di conseguenza?
Dovrei elaborare delle strategie? Allora, la pagina "Blablabla" parla di amore, ha guadagnato dieci fan, l'amore va forte in questo periodo. Ora scrivo di amore pure io, mi faccio notare nella pagina "Blablabla" e vedo di attirare quelle persone da me.
Oppure. La pagina "TizioCaioSempronio" parla di cucina, la cucina va di moda. Adesso apro la rubrica "Le ricette del riccio" e vediamo se la cosa funziona.
O cavolo, la pagina che parla di calzini ha perso consensi, devo ricordarmi di non parlare di calzini nei miei post prossimamente (esisterà una pagina sui calzini?). Devo rimandare il trattato sui calzini, e dire che meditavo da tempo si scriverlo. E se adesso che ho nominato la parola 'calzini' perdessi dei fan? Non fatelo, vi prego, non parlerò mai più di calzini, davvero. Smetto di indossarli.
Ora, c'è qualcosa che ovviamente mi sfugge nella logica delle pagine Facebook anche se il problema secondo me non sono tanto le pagine o chi le gestisce (a volte anche chi le gestisce) ma che uso Facebook pensa che le persone debbano fare delle pagine. E spero di aver scritto una frase sensata.
In ogni caso, ovvio che mi piaccia ricevere consensi e che la gente legga quello che scrivo. Se non volevo che qualcuno mi leggesse, scrivevo su un diario e lo tenevo per me. Mi piace quando trovo 'Mi piace' o commenti e quando qualcuno condivide quello che scrivo. Ho avuto la possibilità di confronti interessanti con persone che la pensavano in maniera simile o diversa dalla mia su diversi argomenti, più o meno seri ed è evidente che non ne avrei avuto la possibilità senza far conoscere un po' la mia pagina in giro.
La questione è che mi piace ricevere consensi indipendentemente da quanti ne ricevano altri. Non è che se io ho un mi piace e un'altra pagina ne ha dieci mi dispero. Soprattutto non tengo d'occhio quella pagina per vedere se i suoi fan aumentano o diminuiscono, né costruisco bamboline voodoo con la speranza che i suoi consensi diminuiscono. Né se la mia pagina ha più 'Mi piace' di un'altra inizio a saltellare per casa gioendo. Quello in genere succede quando mi contatta il tipo che mi piace cosa che tra parentesi non accade da un po', quindi per ora niente saltelli (che ho scritto a fare 'tra parentesi' se poi non ho scritto tra parentesi?).
Avevo iniziato a scrivere questo post prima di pranzo e ora che mi sono riseduta davanti al pc mi rendo conto che non ricordo più quali erano le conclusioni alle quali volevo arrivare. Forse volevo addirittura mettervi a parte di un pensiero profondo ma ormai è andato.
Calzini.

[Tutte le pagine alle quali faccio riferimento in questo post sono frutto della mia mente malata. Ogni riferimento a pagine, fatti e persone reali è puramente casuale. Bla bla bla, ciao.]

Se son rose fioriranno, si dice.
E io sto qui ad aspettare la stagione giusta.

Le mani che ancora non si sfiorano, i desideri che già si intrecciano.

Mi sento impotente quando un amico ha un problema e io non ho la soluzione, né questa è a portata di mano. Mi sento impotente quanto tutto ciò che posso fare è ascoltarlo, ma non ci sono parole che possano incoraggiarlo. E lo so che non è poco avere un amico che ti ascolti, ma mi sento impotente lo stesso. Vorrei solo trovare la parola giusta ma la parola giusta non c'è e i "ti voglio bene" fanno piacere ma a volte non bastano. Se poi quest'amico nonostante i suoi problemi è sempre lì con un sorriso sulle labbra pronto ad aiutare chiunque, talvolta anche chi non sopporta, come faccio a guardarlo e a non far niente?
Io che non mi scoraggio mai, non mi scoraggio neanche oggi, ma vorrei fare di più. Vorrei fare qualcosa.

E' stato bello, anche solo per poco.
Pensare di piacergli, di avere qualcuno da conoscere meglio.
Solo per poco.
Diamo tempo al tempo, e se non dovesse essere, pazienza.
Pazienza.
Devo imparare ad averne.
Se non è lui, è un altro.
E se non è lui, forse ci vuole tempo.
Pazienza.

Una volta ero bravissima a organizzare il mio tempo: riuscivo a infilare dieci impegni in una giornata e a trovare anche tempo per gli amici e per me.
Ora sembra che non ne sia più capace, ma spero che sia come andare in bicicletta e che in qualche modo ricordi come si fa.
Anche se, a pensarci bene, sono anni che non vado in bicicletta e non sono tanto sicura di esserne ancora capace.

Non ho aspettato i propositi del nuovo anno per ripromettermi di non cercarti ma come ogni proposito del quale non siamo convinti anche questo ha fatto una brutta fine.

Qualcuno mi dovrebbe togliere dalla testa questa convinzione che se io smetto di pensare a te continuamente, a un certo punto tu mi penserai. Perché è evidente che non ha senso, e non lo so come mi sia venuta in mente questa cosa. Forse perché il primo giorno in cui ero riuscita ad evitare di pensarti ti ho incontrato per caso, ed è stato facile pensare che non fosse un caso ma una specie di segno. Io non lo so da dove venga fuori questa insensata convinzione, ma sarebbe meglio sparisse.

Questa cosa dei buoni propositi credo non funzioni nella maggior parte dei casi, eppure ci proviamo ogni anno. Poi ditemi che la speranza non è l'ultima a morire.

Per me il 2014 inizia domani: oggi ho troppo sonno.