C'è tanto di me in questo blog ma ci sono alcuni pensieri, alcune parole e alcune sensazioni che resteranno solo mie e di chi le ha vissute con me.

Ogni donna è un mondo a sé ma non tutti gli uomini sono disposti a perdere un po' del loro tempo per scoprirlo.
Alcuni pensano,una volta trovato un modo per conquistare una donna, di aver trovato un modello applicabile a tutte. E così via con le stesse frasi, gli stessi regali, gli stessi pensieri, le stesse promesse.
Per fortuna, non sono tutti così.

Pare che il mio spasimante si sia definitivamente arreso: non mi fissa più il viso, non prova a farmi il solletico mentre camminiamo per strada, non cerca scuse per vedermi nonostante io rifiuti con decisione ogni suo invito a uscire.
Certo, un po' spiace non aver chi mi corteggi ma in ogni caso non lo faceva nel modo in cui piace a me, quindi meglio così.

Abbiamo sempre iniziato a fare l'amore ore prima di vederci, talvolta giorni. Iniziavamo con le parole, finivamo corpi.

Mi passa a prendere a lavoro, sale da me, parliamo con aria indifferente mentre aspetta che io finisca.
Lo sappiamo entrambi come andrà a finire una volta usciti da lì, la voglia di avere ancora i nostri corpi vicini è tanta ma ci piace troppo provocarci, stuzzicarci a vicenda. Sguardi, allusioni segrete che possiamo cogliere solo noi.
Per gli altri sono discorsi innocenti ma noi stiamo già facendo l'amore lì, davanti a tutti.

Dovremmo essere grati al passato per aver fatto di noi quello che siamo, senza cedere a facili nostalgie.
Il mio buon proposito di oggi (e da oggi, spero) è quello di non passare troppo tempo durante la giornata a pensare al passato, a quello che è stato e a quello che avrebbe potuto essere.
Il passato è importantissimo ma il presente lo è di più.

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Ho sognato che baciava il mio polso e il palmo della mano. Un sogno casto ma io arrostivo.

Il buon proposito di oggi può sembrare abbastanza sciocco ma poco importa.
Mi sono accorta che sto bevendo pochissima acqua in questi giorni, quindi voglio provare a bere un litro e mezzo di acqua al giorno.

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Questo è un periodo positivo. Ho avuto qualche piccolo inconveniente e sono molto stanca, ma sto ponendo le basi per molti progetti e raccogliendo qualche frutto.
Manca ancora qualcosa, ma qualcosa mancherà sempre - per fortuna, perché i desideri sono importanti.
Solo, spero di realizzarne presto alcuni per fare posto ad altri.

Da tempo ormai desideravo sentirmi avvolgere dal tuo calore, da tempo desideravo passare la notte con te. Bentornato piumone.

Ieri credo di aver fatto la figura dell'incompetente e vorrei recuperare ma non so da dove cominciare a colmare le mie lacune. Ne scopro di nuove ogni giorno, loro sono tante e io una.

Poiché ho trovato molto positivo non tenere il cellulare a portata di zampetta durante i pasti, ho deciso che il nuovo buon proposito è spegnere o almeno disconnettere da internet il cellulare almeno due ore al giorno.
Il cellulare è utile, ha molte potenzialità, ma tra queste c'è quella di far perdere un sacco di tempo (almeno nel mio caso). Non sono mai stata molto attaccata al cellulare, ma visto che ultimamente va così, proviamo a "diminuire" le dosi un poco alla volta.

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Odio non arrivare preparata a una conversazione importante.
Odio quando non mi forniscono i mezzi per arrivare preparata a una conversazione importante, soprattutto se c'era la possibilità di fornirmeli.
Odio non essere abbastanza pronta e preparata da riuscire a tirare fuori nonostante tutto delle risposte corrette o quantomeno convincenti.

Se un uomo conquista la mia mente, probabilmente riuscirà a conquistare tutto di me, anche il mio corpo. Il contrario non è detto.

Gioco male a nascondino, lascio sempre visibile una parte di me a chi voglio che mi trovi a patto che mi cerchi.

Una donna ferita non lo è quasi mai irrimediabilmente ma ci vogliono tempo e pazienza per guarire le ferite e ripristinare la fiducia.

Qualche volta è meglio lasciar correre.

Non è detto che io abbia sempre ragione ma anche quando questo accade, ci sono occasioni in cui non serve a niente accanirsi su persone e/o situazioni.

Il buon proposito di oggi quindi è imparare a lasciar correre e a non voler sempre aver ragione a ogni costo.

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Sentivo stamattina una ragazzina - non avrà avuto nemmeno quindici anni - parlare della sua prima volta. Ora, non dico che ci sia un'età giusta o un'età sbagliata, si dice che ognuno capisce quando è pronto per certe cose. Io non ne sono troppo sicura, credo non valga per tutti. Qualcuno si lascia trascinare dagli amici o dalla situazione, non so se tutti riescano davvero a capire quando sono pronti, per questo a volte penso valga la pena aspettare un poco in più.
La mia prima volta forse è stata un po' tardiva, credo che ormai siano in pochi ad arrivare al quarto di secolo, però sono contenta sia giunta così tardi. Poi chi lo sa, ognuno ha i suoi tempi, ma a volte mi sembra davvero troppo presto.

Vorrei riuscire a descrivervi quello che provo, ma non credo di esserne capace, non credo di essere in grado di riuscire a trasmettervi certe sfumature che stanno attraversando i miei pensieri in questo momento.
Proverò a scrivere le cose così come vengono, come se stessi parlando con voi. Non è detto che funzioni, ma finora leggere e rileggere più volte quello che ho scritto non ha funzionato.
C'è stato un uomo che ho amato tanto, davvero tanto. Il primo amore, il primo vero bacio, la prima volta. Il primo. L'ho amato per così tanti anni e per così tanti anni non ho desiderato che lui, che non ho mai pensato che le cose potessero cambiare. Questo non vuol dire che pensassi che sarebbe necessariamente durata per sempre, ma credevo che sotto sotto forse avrei amato sempre un po' lui e che, se anche non l'avessi amato, l'attrazione fisica che provavo con lui non mi avrebbe mai abbandonato. Ciò non mi ha impedito di avere altri uomini - uno solo, in realtà - e ciò non mi ha impedito di essere fedele ma da qualche parte nel mio cervello o nel mio cuore sapevo che se fossi stata single, sarei tornata da lui. Fosse stato anche solo per una notte di passione, sarei tornata da lui.
L'ho desiderato così tanto da essere disposta a non averlo davvero, a condividerlo, a non essere il primo dei suoi pensieri, a rinunciare all'idea di amore che avevo nella mia testa ma non importava: io volevo lui. Sapevo come stuzzicarlo, sapeva come provocarmi. L'attrazione fisica tra noi non ve la so descrivere: passione, curiosità, desiderio. C'era tutto questo e molto altro.
Forse non era sano, di sicuro da un certo punto in poi non era più amore, ma era bello, era comunque una certezza, un punto fisso. E se parlo al passato, è solo per l'attrazione fisica - da parte mia - perché so che come amico c'è ora come allora.
L'attrazione fisica, dicevo. Adesso avrei l'opportunità di vederlo: in fondo io sono single, lui pure. Siamo grandi e consapevoli delle nostre azioni, non ci sarebbe nulla di più semplice né di più bello eppure, non mi va.
Potrebbe essere che è passato troppo tempo dall'ultima volta che c'è stato qualcosa tra noi? Non credo. Ci sono state pause lunghe e pause brevi ma siamo sempre stati bravi a ricominciare da dove eravamo rimasti.
Potrei dirvi che è perché mi piace un altro - potrebbe pure essere - però onestamente mi sembra così sciocco. Con quest'altra persona non c'è niente e non ho motivo di credere che la situazione possa cambiare. Se anche per assurdo le cose dovessero cambiare, è evidente che io al momento non gli devo niente, quindi il problema non può essere questo. Potrei divertirmi un po' nell'attesa e magari lui non lo saprebbe mai - ma per come sono fatta poi lo saprebbe perché mi sembrerebbe disonesto tacerlo anche se magari disonesto non è.
E allora qual è il motivo, ma soprattutto qual è il problema? Perché vedete, tutto sommato dovrei essere felice, mi sono liberata di una "cattiva abitudine" ma ho mantenuto l'amico, cosa potrei volere di più? E invece mi ritrovo sperare che quella voglia torni.
Intendiamoci, non escludo che se lo vedessi dal vivo le cose non sarebbero quelle di un tempo. Magari se ci stuzzicassimo un po' subito tornerebbe tutto come prima, il problema è che non mi viene la voglia di provocarlo, di stuzzicarlo, di fare in modo che qualcosa accada - prima ero così brava.
Così sì, forse dal vivo succederebbe qualcosa, ma non so come spiegarvi, non c'è più quella voglia di sperare che accada.
Non c'è un finale, questa riflessione si ferma qui.

(e non è proprio così)

Poche cose sono certe come l'incertezza.

Mancano le sue mani, i suoi abbracci, le sue parole o forse no, non mancano più però capitano i giorni in cui la voglia di mani, abbracci e parole è tanta.

Ci vuole la giusta misura nel provocare. Spero di averla.

Mi piace chi provoca nel modo giusto e chi risponde a tono alle provocazioni. Sapersi stuzzicare è molto importante in un rapporto.

Mi passava per la  testa non solo quando non avevo niente da fare - facile così - ma anche quando ero piena di impegni. Un pensiero per lui c'era sempre.

Il buon proposito di oggi è molto molto semplice, soprattutto perché consiste in cose che io faccio già quasi sempre, ma ogni tanto qualche proposito molto semplice ci vuole, soprattutto nelle giornate stancanti.
Voglio ricordarmi di dire sempre "grazie" e "per favore" e vale in questo caso la stessa cosa dei saluti: devono sempre essere accompagnati da un sorriso.
Se siamo veramente grati a qualcuno per qualcosa, un sorriso è il minimo che possiamo donargli per ringraziarlo.

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Ci sono donne che riescono a essere sexy sempre.
Io non sono così, riesco ad essere sexy a volte e per qualcuno.
La maggior parte delle volte passo inosservata, credo sia una questione di atteggiamento.
Comunque l'importante in fondo è che io riesca a esser sexy per chi dico io e a volte questo non accade neanche volontariamente - l'ultima vola che mi hanno detto che ero sexy non me l'aspettavo.
Forse è il fatto stesso di sapere di piacere a un uomo, o il volergli piacere che ci rende sexy a volte, anche se non lo sappiamo. Forse questo è il modo migliore di essere sexy.

Gli piaceva quel misto di ingenuità e malizia, diceva, e la capacità di stupirlo sempre.

Il nostro era un conoscersi bene che non sfociava mai in noia, c'era sempre la curiosità di scoprire qualcosa di nuovo.

Mi piaceva studiare il suo corpo
ogni centimetro
percorrerlo con lo sguardo,
con un dito
con la bocca
riconoscerei ogni neo
ogni piccola cicatrice.
Mi piaceva osservare le sue reazioni
come cambiava il suo sguardo
gli occhi - gli occhi dicono tutto.
Si può fingere con le parole,
con lo sguardo è difficile.

Ci sono persone che riescono a essere fuori luogo così spesso ma così spesso che mi sembra davvero assurdo che non se ne rendano conto, così mi domando se ogni tanto non sia fuori luogo anche io.

Anche oggi il mio spasimante si è messo a fissarmi il viso. Penso che come l'altra volta si stia soffermando su un brufolo poi rifletto sul fatto che oggi di brufoli non ne ho quindi gli chiedo cosa stia fissanfo. Dice che sono arancione.Non avevo uno specchio nelle vicinanze, per un po' ho pensato di essere arancione davvero, magari avevo sgarrato col trucco. Invece no, forse ha le allucinazioni.

Ho la profonda e allo stesso tempo assurda convinzione che un uomo che sa dove mettere le virgole sappia anche dove mettere le mani. Se si prende il tempo di scegliere la punteggiatura giusta, secondo me saprà prendersi i tempi giusti per conoscere una donna. Spero di sbagliarmi, perché di uomini così mi sembra di conoscerne sempre meno.

(Che poi devo dire che per i due fidanzati che ho avuto questa convinzione si è rivelata fondata. Certo, mi rendo conto che non costituiscono un campione statistico, procedo empiricamente, ma per ora a me è andata così)

Sono così brava a fare la cosa giusta anche se non è quello che voglio, che poi ogni tanto mi scoccio e decido di farne una sbagliata. E quando sbaglio lo faccio per bene.

Questo è uno di quei giorni in cui sarebbe bello avere qualcuno da abbracciare sotto una coperta, con accanto un libro e due cioccolate calde.

Domenica,
odor di ragù e di caffè,
i dolci al centro del tavolo.
Sapore di famiglia.

Io non dico di volere una persona superficiale al mio fianco, ma almeno non una persona pesante, pesante, pesante di quelle che tirano fuori trattati filosofico-morali (peraltro senza averne alcuna competenza) per ogni cosa che succede. Liberatemi dalla pesantezza.

Lascio a Marilyn Monroe le due gocce di profumo. Io stasera tiro fuori il pigiamone di pile.

Pochi minuti fa ho ricevuto un messaggio fuori luogo in una conversazione di gruppo.
Non avete idea di quanto mi dispiaccia non poterlo condividere con voi per poi trovare la risposta più adeguata. Purtroppo temo di non poter proprio rispondere a tono visto la presenza di diverse altre persone nella conversazione. Soffrirò in silenzio.

Ho saputo che il mio spasimante è toccofobo. Ora, non so se esista la parola ma così me l'hanno descritto: non gli piace toccare né oggetti né persone.

Qualcuno mi spieghi perché sta superando questa fobia con me.

Comunque, se non troverò un modo carino per dirgli che mi dà fastidio essere toccata, ne dovrò usare uno poco carino. Che poi poverino, non è che chissà quanto sia audace: pacche sulle spalle, prova a farmi il solletico, cose così. Tra l'altro, vorrei apprezzare il fatto che stia superando una sua paura per me, ma è un tipo di confidenza che con lui non voglio avere.

Magari potrei dirgli che sono toccofoba.

Lui è un mio punto fisso, una mia certezza.
Siamo stati amici, fidanzati, amici, amanti, amici, qualcosa di indefinito e poi ancora amici. Siamo stati tante cose, ma sempre amici prima di tutto.
Mi è stato vicino quando sono stata poco bene: due anni in cura e lui era lì. Non è stato l'unico, famiglia e altri amici prima di tutti, ma lui c'era.
Abbiamo avuto momenti sì e momenti no, come tutti.
Ho pianto tanto per lui, ma sono state di più le volte in cui ho riso.
Scrivo spesso delle volte in cui mi sono sentita triste per colpa sua, ma sono di più le volte in cui mi ha resa felice.
Non lo amo più, questo va detto ma provo per lui un affetto secondo a pochi. Va detto anche questo.

Lo rivedrai, mi ha detto la mia amica.
Probabilmente ha ragione.
Un giorno di questi - magari non tanto lontano - mi passerà e lo rivedrò.
A poco varranno i dubbi e i ripensamenti e a poco varrà tutta la fatica fatta per uscirne fuori. Un giorno magari sarò stanca, o avrò avuto una brutta giornata  o semplicemente mi renderò conto che mi manca qualcuno che mi faccia stare bene, anche se per poco e lo rivedrò.
Non si può esser forti sempre.

Se una cosa non è successa, non doveva succedere, soprattutto se si è fatto un tentativo per farla capitare.
Può essere che il tempo, il luogo o le persone fossero sbagliate.
Può essere una combinazione di questi tre fattori più chissà quanti altri.
Può essere di tutto.
Se era il tempo a essere sbagliato, il futuro potrà ripresentarci un'occasione perduta.
Se era il luogo, uno spostamento potrà cambiare le carte in tavola.
Se erano le persone, nuovi incontri sono sempre alle porte.

Se una cosa non è successa, non doveva succedere ma non è detto che non possa accadere in futuro. Solo, bisogna essere pronti all'eventualità che invece non sia così.

Il proposito di oggi è complicato e per questo un po' tardivo. Non sono affatto sicura di riuscire a portarlo a termine per più di un giorno, ma vale la pena fare un tentativo.
Il proposito consiste nel non finire nel tunnel dei "se".
Chissà come sarebbe andata se... quante volte ci poniamo questa domanda? Io tante.
Allora almeno per oggi niente "se".

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Per sua fortuna ai ''sentito dire'' ho sempre preferito le informazioni dirette o non avrei per lui più alcuna stima.

Ho dato un taglio al passato e non mi manca ma mi manca che non mi manchi.

Ho un grosso problema: troppi libri che voglio comprare e troppi pochi soldi per farlo.

Spogliarmi tra le sue braccia non mi spoglierebbe dai pensieri, se non per qualche ora. Certo, sarebbe una distrazione interessante.

Ho visto donne intelligenti perdersi dietro uomini che nella migliore delle ipotesi non le degnavano di uno sguardo, nella peggiore le prendevano in giro, quando avrebbero dovuto solo ringraziare di ricevere le loro attenzioni. Chissà dove finisce l'intelligenza quando ci innamoriamo.

Non è quello che voglio ma è quello che ho voluto per molto tempo e ora che potrei sarebbe facile prenderlo, sarebbe bello.
Solo non è più quello che voglio, che me lo prendo a fare?

Oggi, piccoli buoni propositi che richiedono uno sforzo davvero minimo. Sono azioni semplici che comunque a volte trascuro un po' ma forse se le inserisco nella lista dei miei buoni propositi di felicità, farò più attenzione.

1) Fare le scale invece di prendere l'ascensore.
2) Lasciare il posto agli anziani nei mezzi pubblici.

Sono cose che già faccio quasi sempre e ciascuna non richiede un grande sforzo, per questo le ho unite. E vediamo come va.

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Il tempo a volte cospira a nostro favore, ripresentandoci opportunità che credevamo perdute, mettendoci davanti alla possibilità di realizzare desideri che avevamo messo da parte, dandoci seconde possibilità che forse non pensavamo di meritare, facendoci incontrare persone che non avremmo pensato di vedere mai più, presentandocene di nuove quando ormai avevamo un po' perso la speranza.

Il tempo a volte cospira a nostro favore e, quando questo accade, forse dovremmo lasciarlo operare. Ci sono cose che non accadono perché non è il loro momento e cose che se non accadono al momento opportuno non torneranno mai più, ma se il tempo ci dona una seconda opportunità dovremmo approfittarne. 

Sarebbe poco sano, ma forse assai più onesto.

Ci sono voglie che vengono, voglie che vanno, altre che restano, chissà se andranno.

Mi spogliava
prima con gli occhi
poi con le mani.
Nuda
mai così a mio agio
come tra le sue braccia
come sotto il suo sguardo.
Nuda
mai così a mio agio
neanche da sola.

''Ma tu ci pensi a quanto tempo ed energie hai sprecato per una persona che alla fine non ti ha trattato come meritavi?''

È il mio tempo che ho usato, sono le mie energie. Decido io per chi vale la pena spenderle.

Non ti lamentare del mio troppo entusiasmo.
Io non mi lamento se il mio entusiasmo mi porta ad avere qualche delusione di tanto in tanto. Finora sono sempre ripartita, non mi sono mai abbattuta. Ho avuto giorni tristi, mi sono lamentata un po' ma non più di altre persone che tutto il mio entusiasmo non ce l'hanno.
Se non mi preoccupo io delle delusioni che ricevo, se non mi hanno mai fermata, se sono sempre capace di ricominciare piena di energie, perché tanti problemi col mio entusiasmo?
Ho sempre tenuto i piedi a terra ma lasciami stare con la testa tra le nuvole.

So che da qualche parte c'è un uomo per me, so di essere la donna giusta per qualcuno.
A volte spero di non dover aspettare a lungo, ma la pazienza non mi è mai mancata.

Amica.
Amante.
Amata?

Bisognerebbe sempre mantenere le promesse e non promettere se non si è sicuri (o quasi) di mantenere. Se non altro, bisognerebbe sempre provare a fare tutto il possibile per mantenere una promessa fatta.

E questo e il mio proposito di oggi. Da oggi.

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Comunque oggi con il buon proposito di felicità non è andata molto bene. Non sono riuscita a ottimizzare i tempi e, come si dice dalle mie parti, mi sono "intalliata". Domani andrà meglio.

Quindi, in conclusione.
Come amica vado benissimo.
E vado benissimo per una pura attrazione fisica. 
È solo il ruolo della fidanzata che non mi si addice?

Le tue labbra che sfiorano le mie, un bacio casto per cominciare: solo due labbra che si incontrano - con un po' di stupore - come in un incontro casuale, inatteso eppure atteso.
Schiudi piano le mie labbra con le tue, hai un buon sapore, lo sapevo.
Mordicchi inaspettato il mio labbro inferiore, sussulto divertita - un po' eccitata. Dovrei andare ma ti stringo forte e lascio andare solo i miei pensieri. Baciare e combaciare.

Ventiquattro ore sembrano non bastarmi mai ma la verità è che spesso durante la giornata perdo tempo.

Oggi cercherò di ottimizzare il tempo riducendo i tempi morti e di essere grata per le ventiquattro preziose ore che ho mie a disposizione.

Questo però non vuol dire che non debba riservarmi un po' di tempo per vagare con la mente o perché durante la giornata qualche momento di svago, anche solo mentale, ci vuole.

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Se ci pensi mai, chi lo sa.
Chi lo sa se ci pensi mai.
Chi lo sa se mi pensi mai.
Chi lo sa. Io no di certo.

Avevo un uomo che avrebbe fatto per me di tutto, ma preferivo quello per il quale avrei fatto di tutto io. Chissà che un giorno non mi possa capitare di incontrare un uomo per cui le due cose coincidano.

Ho realizzato che l'ultima volta che mi sono fidanzata c'era ancora msn. Mi sento vecchia e un po' zitella.

Facebook continua a mostrarmi pubblicità in cui mi chiede se sto per sposarmi.
Simpatico.

(Poi dicono che Facebook ci spia. Se mi spiasse davvero, avrebbe proprio evitato)

Ti ho conosciuto che avevi gusti e interessi tuoi, ti ho lasciato che avevi gusti e interessi miei. Questo era uno dei problemi.
Ti sforzavi di interessarti di libri anche se leggere non ti piaceva.
Prima ascoltavi la musica che piaceva a te, poi hai iniziato ad ascoltare quella che piaceva a me
Prima vedevi i film che piacevano a te, poi hai iniziato a vedere i film che piacevano a me. E così via.
È bello scambiarsi qualche interesse, è bello scoprirne di nuovi grazie alla persona che si ama ma non si dovrebbero mai sostituire i propri interessi con quelli di un'altra persona.
Ti ho conosciuto con degli interessi e ti ho ritrovato con i miei e, se questo non era il problema, di sicuro era uno dei problemi.

Forse cedere una volta, una volta sola, non sarebbe così terribile.
Forse proprio ora non ricadrei nel circolo.
Ma ha senso cedere a una voglia che non è più quella di un tempo, quella forte e quasi incontrollabile? Ha senso cedere ora che la voglia non c'è più, solo per il gusto di cedere?

Ho sognato di nuovo il tuo letto
io e te nel tuo letto
non facevamo niente di particolare
eravamo solo vicini.
Avremmo potuto iniziare in qualsiasi momento
a fare all'amore
a baciarci
a toccarci.
Invece niente, solo i nostri visi vicini
ma se siamo vicini prima o poi qualcosa scatta.
Lo sappiamo.

Devo smetterla di litigare nella mia testa con le persone.

Ok, detto così mi rendo conto che sembra che io sia pazza, che pensi di avere delle persone in testa e addirittura ci litighi. Ovviamente non è così, ma mi capita spesso di immaginare litigi con persone realmente esistenti, come per "esser pronta" nel caso si verifichino nella realtà. Poi però non nella realtà non litigo mai con nessuno quindi questi litigi immaginari non servono ad altro che a innervosirmi e talvolta a prendermela con poveri malcapitati che non sanno di aver litigato con me

Quindi basta litigi nella mia testa.

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Mi affascina l'idea di essere una tentazione per qualcuno e un po' mi fa paura.

Sarebbe bello
facile
per certi versi difficile
sicuramente piacevole.
Non sarebbe amore
sarebbe altro
bello comunque
ma non amore
e non è che non si possa
si può benissimo
ci viene bene
è solo che
non ci riesco più così.
Magari passa.

Facciamo il punto della situazione sui miei 100 buoni propositi di felicità  (#bpdf).
Negli ultimi sette giorni avrei dovuto:
1) Non cercare di avere sempre l'ultima parola su tutto.
2) Non lamentarmi.
3) Dedicare almeno un quarto d'ora al giorno alla cura del mio corpo.
4) Non tenere il cellulare in mano durante i pasti.
5) Riservare almeno un quarto d'ora al giorno a meditazione/riflessione/preghiera.
6) Salutare sempre e sempre con il sorriso sulle labbra.
7) Evitare di criticare.

Nei singoli giorni devo dire che ho rispettato i vari propositi e questo era il mio proposito fondamentale.
Ora, il progetto un po' più grande era di riuscire a mantenere nei giorni successivi i propositi dei giorni precedenti (sì che mi esprimo in modo chiaro stasera). Ce l'ho quasi fatta: non sono riuscita a dedicare tutti i giorni almeno un quarto d'ora alla cura del mio corpo. Diciamo però che sono sulla buona strada, vedremo nei prossimi giorni come va.
Il mio umore è buono, ma devo dire che se escludiamo qualche breve parentesi lo è quasi sempre, quindi non riesco a fare proprio un confronto, comunque mi sembrano tutti propositi che possono fare soltanto bene, quindi vado avanti così.

Ricordi quando progettavamo una vita insieme? Tu torni stanca e io ti preparo la cena, dicevi. E una casa nostra, e fare l'amore, una vita per noi.
Strano aver fatto progetti del genere e ritrovarsi a casa a prepararsi la cena, a mangiare in pigiama da sola, a dormire in un letto tutto per me.

Questo è uno di quei giorni da non abbastanza.
Non abbastanza intelligente.
Non abbastanza sveglia.
Non abbastanza carina.
Non abbastanza pronta.
Non abbastanza previdente.
Non abbastanza veloce.
Non abbastanza preparata.
Non abbastanza.

Poi la mia autostima non è così giù, lo so che ci sono dei giorni sì e dei giorni no ma oggi è un giorno da non abbastanza.

Tentatrice, mi chiamavi e io mi stupivo.
Non avevo mai pensato di poter essere una tentazione per qualcuno.

Un po' di difetti, per equità.
Paurosa.
Poco divertente.
Sciocca.
Un tipo (che vuol dir bruttina, nella migliore delle ipotesi, si sa).
Ne ho sicuramente altri mille ma adesso non mi vengono in mente.

Simpatica
Carina
Intelligente
Timida
Provocante
Buffa
Divertente
Vogliosa
Pregevole
Passionale

Alcuni aggettivi che mi sono stati attribuiti, in ordine sparso per tempo e valore - perché alcuni per me sono più importanti.

Sotterrati vivi,
gli amori sepolti
non sono mai morti davvero.

Le critiche, soprattutto quelle non costruttive, lasciano il tempo che trovano.
Forse talvolta possono dare un piccolo senso di soddisfazione ma non servono a niente, rovinano le relazioni su luogo di lavoro così come in altri ambienti e creano un clima ostile.

Oggi cercherò di non criticare nessuno. Se non sono d'accordo con l'operato di qualcuno ne parlerò col diretto interessato, lontano da altre persone in modo che nessuno abbia la tentazione di coinvolgere altri cercando la loro approvazione. E soprattutto, nessuna critica se non ho una valida alternativa da offrire.

#100bpdf (7)

Spesso mi scrivete.
Spesso mi scrivete e mi raccontate di voi, della vostra vita, dei vostri sentimenti, delle vostre paure.
Mi accordate una fiducia che non so se merito davvero e ve ne sono grata.
Spesso mi chiedete consigli e io non ve ne do mai, lo so. Magari vi scrivo righe e righe di risposta senza però giungere a una conclusione ma il punto è questo: io non ho soluzioni.
Non sono brava a dare consigli anche se qualche volta mi ritrovo a darne alle amiche, ben sapendo che probabilmente non li seguiranno come io non  seguo quasi mai i loro.
E se è difficile dare consigli a qualcuno che si conosce, ancora di più lo è darli a chi non si conosce perché non si conosce la storia pregressa, non si conosce il carattere, non si conosce niente. Certo, da una parte questo potrebbe permettere di esprimere un punto di vista oggettivo, ma in certi casi si può dar conto all'oggettività solo fino a un certo punto.
Magari a volte è più facile raccontarsi a uno sconosciuto che a un amico perché ci si sente meno giudicati o perché si sa che non si ha nulla da perdere, quindi lo capisco quando mi raccontate di voi ma non posso darvi consigli, è una responsabilità che non voglio. Se vi va di continuare a scrivermi fatelo, riceverete sempre una risposta ma mai un consiglio.
Voglio però ringraziarvi perché fa piacere sapere che c'è chi si rispecchia nelle mie parole e che avete fiducia nelle mie capacità di relazionarmi coi sentimenti anche se, vedete, non lo so se sono così brava. So che ci provo, ma non so se sono brava.
Siete più bravi voi di me, perché io vi racconto tanto di me (anche se a volte vado di fantasia) ma non ci metto la faccia, voi spesso sì. Io al massimo ci ho messo un ombelico.
Il vantaggio di avere una pagina seguita da un numero comunque limitato di persone è che di alcuni di voi mi ricordo. Mi ricordo di quelli che commentano più spesso, ovviamente, ma anche di alcuni dei lettori "silenziosi". Lo sono spesso anch'io, lettrice silenziosa.
Ricordo le prime persone che hanno messo "Mi piace", quelli che mi seguono fin dall'inizio, ricordo i "nuovi". A volte quando scrivo uno stato so già chi lascerà un segno del suo passaggio. C'è chi preferisce i post che parlano d'amore, magari anche un po' strappalacrime, e chi preferisce quelli ironici. C'è chi sente la mancanza degli aforicci e chi tutto sommato ha tirato un sospiro di sollievo quando non li ha visti più (ma torneranno, sappiatelo! Forse con una nuova veste grafica ma torneranno!). C'è chi gradisce le rime sciocche e chi i post sulla Nutella. C'è chi ogni tanto lascia la pagina e poi ritorna. Un po' imparo a conoscervi anche io, pure se non si può proprio parlare di conoscenza. Comunque ecco, volevo dirvi grazie.

Io credo di avere almeno una qualità che gli uomini dovrebbero (potrebbero?) apprezzare. In genere dico quello che voglio. Ovviamente so che non è detto che io possa averlo, o che sia giusto, ma quando so quello che voglio, lo dico.
Non sono una di quelle ragazze che spera che il proprio uomo riesca a leggerle nel cervello. Certo, non mi spiace quando accade, ma se non so leggere nel pensiero io non è detto che sappia farlo qualcun altro (e menomale, che se si potesse leggere quello che a volte mi passa per la testa...).
E dunque se una cosa mi fa piacere lo dico, in caso contrario altrettanto. Se non parlo di mia spontanea volontà, rispondo comunque sempre a domande dirette a meno che non siate una delle due o tre persone al mondo che non sopporto (ma probabilmente in questo caso sapreste che non vi sopporto, perché vi avrei dato ampiamente modo di capirlo).
Quindi, davvero, non mi aspetto che sappiate leggermi nel pensiero ma non pensate che io possa leggere nel vostro.

Se non posso avere quello che desidero e non ho intenzione di accontentarmi di nulla di meno, l'unica soluzione è sperare di cambiare presto desiderio.

Ho l'impressione che talvolta ai giovani d'oggi (e mi sento assai vecchia mentre scrivo queste parole) manchino il senso della misura e la capacità di intuire le conseguenze delle proprie azioni.

Non sono in genere le persone che fanno di tutto per farsi notare, quelle che restano più impresse nella mia mente.

L'estraneità a volte è più una questione di persone che di luoghi.

Quando ti sei sentita straniera, mi ha chiesto.
Su un luogo di lavoro nuovo, è la prima cosa che mi è venuta in mente.
Tra conoscenti troppo diversi da me e poco inclini ad accettare la diversità come un valore aggiunto, un modo per arricchirsi.
Mi sento un po' straniera anche qui, nonostante siano tutti gentili - forse è un problema mio.
Mi sento straniera quando sto con un amico e mi sembra di non conoscerlo più.
Mi sento straniera quando sto con un amico che pensavo mi conoscesse e invece mi accorgo che non è così.
Riesco ad adattarmi bene a posti e situazioni nuovi, anche costo di forzarmi un po'.
A volte non mi sento straniera da nessuna parte, a volte mi sento straniera ovunque. È più un problema di persone che di luoghi.

Il saluto non si nega a nessuno, neanche per pigrizia o timidezza.
Quindi saluterò tutti quelli che incontro, non tirandomi indietro con la scusa che mi vergogno, e il saluto sarà sempre  accompagnato da un grande e sincero sorriso.
Perché se c'è una cosa che trovo più insopportabile della gente che non saluta è la gente che saluta tristemente.

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Ora, per lui le cose stavano più o meno così.
Se due persone sono oneste, si conoscono e si fidanzano, più o meno non si lasceranno mai più.
Perché vedete, non c'entra che due si conoscono da poco, che i primi periodi di innamoramento possono spingere a comportarsi in maniera un po' diversa dal solito, che uno a volte soprattutto all'inizio ha le fette di prosciutto sugli occhi. Due persone lo capiscono fin da subito se sono fatte l'una per l'altra e non c'è possibilità di capire di aver fatto l'errore o, semplicemente di capire, conoscendo l'altra persona, che non è poi così adatta a noi come pensavamo.
Quindi, se io dopo un po' di tempo mi accorgo che una persona non fa per me due sono le possibilità: o non sono stata onesta fin dall'inizio, o mi sto autoconvincendo che quella persona non mi piaccia.
Perché i gusti non cambiano, il tempo non serve a conoscere le persone, e poi lui era perfetto quindi che mi sto a lamentare a fare io?

Il mio ex fidanzato ci ha tenuto a farmi sapere, per vie traverse, che è stato a uno spettacolo di spogliarelliste e che si è divertito tanto.
Tipo "Sìììììììì ora che sono single posso fare tutto quello che mi pare e ho una vita fighissimaaaaaaaa!!!Yeaaaah".
Ora, secondo me ci è rimasto un po' male perché si è accorto che da un orecchio mi è entrato e dall'altro mi è uscito. Quasi quasi mi fingo dispiaciuta un po' così lui è più contento.

Credo che sia normale provare un po' di orgoglio nel sapere che una propria idea è piaciuta e che altre persone pensano di utilizzarla. Devo però ricordarmi di far sì che l'orgoglio non si trasformi in presunzione.

Qualcosa è meglio di niente. O forse no?

Non sono mai stata molto brava in fisica ma l'inerzia deve avere qualcosa a che fare col fatto che io adesso dovrei uscire e invece non riesco ad alzarmi dal divano.

Ho appena imparato il significato della parola "sinallagmatico" ma forse è meglio che non vi dica perché mi è capitata sott'occhio, va.

Spasimante (ridacchiando): "Sto provando a immaginarti mentre balli. Secondo me sei solo buffa."

Non sta migliorando la sua posizione, comunque.

(E non è un problema in generale quando i miei amici mi definiscono buffa ma, fondamentalmente, chi ti conosce???)

Ho passato cinque minuti in un bagno saltellando e agitando le mani pensando ci fosse una fotocellula per accendere la luce. E invece no, c'era un interruttore.

Il mio spasimante mi ha chiesto come andava col tipo che mi piaceva e giacché non mi va di dire bugie gli ho dovuto dire che non andava. Spero che ciò non lo induca a tornare alla carica.
Gli ho anche spiegato che non sono alla ricerca di un fidanzato ma temo che non servirà a molto.

Si può sempre chiudere un capitolo ma non è detto che il libro sia finito.

Le mie labbra hanno il sapor di miele stamattina.
Dovresti baciarmi.

Ci sono dei giorni in cui penso di pensare troppo, altri in cui credo di farlo troppo poco, probabilmente il problema è che non lo faccio nel modo giusto.

Ho deciso  quindi di riservare un quarto d'ora al giorno a meditazione/riflessione/preghiera. Chissà che non ne esca fuori più saggia.

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"Dici che mi bevo qualsiasi cosa mi racconti?"
"Sì."

D'oh.

Amare
significa
anche
versare
lacrime
amare.

Tra quello che voglio
e quello che vorrei volere
c'è quello che vuole
e quello che vorrei volesse.

Il calore del sole dietro la schiena e la brezza sul mio viso. Dimmi perché non dovrei essere felice.

Dici che vuoi essere felice ma passi il tempo inventando scuse che ti allontanano da ogni felicità che ti è offerta.
Io felice voglio esserlo, di scuse non ne ho per non essere felice e non sarò io a inventarmele.
Ti trascinerei con me, se solo potessi. Se solo volessi.

Ho fatto un sogno così sconcio ma così sconcio che non ve lo posso raccontare, anche perché siamo in fascia protetta. Il protagonista maschile era abbastanza inaspettato ma comunque ciò che mi ha colpito di più è che, secondo me, era un sogno anatomicamente impossibile.

Il proposito di oggi è questo: durante i pasti non terrò il cellulare accanto a me, sia che mangi da sola sia in compagnia ma soprattutto in quest'ultimo caso.

Non sono mai stata una persona molto attaccata al cellulare ma ultimamente lo uso molto più di quanto sia necessario, a volte neanche per comunicare ma per controllare in continuazione Facebook o per rispondere a messaggi ai quali potrei rispondere anche con più calma senza interrompere quello che sto facendo. Quindi almeno per oggi, ma si spera anche in futuro, niente cellulare ai pasti. Poi magari vedrò di eliminarlo anche in qualche altra occasione.

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E siamo alla pecora 607.
La numero 1000 vince un premio.

Sono partita per il motivo sbagliato e lo sapevo nel momento della partenza ma sono partita lo stesso.

Ho raccolto dei frutti comunque, ma qualche conseguenza dovevo aspettarmela. 

Non perdo l'appetito,

al limite un po' il sonno

di sicuro la capacità di controllare i pensieri.

Quando sono innamorata.

E ogni volta ai miei "ti amo" rimanevi in silenzio e ogni volta soffrivo un po' ma poi pensavo che erano i fatti a contare e che se a fatti mi amavi le parole passavano in secondo piano.
Adesso penso che sì, i fatti vengono prima delle parole ma se ci sono gli uni perché far mancare gli altri?
E non che io sia una persona che esterna continuamente i propri sentimenti ma almeno ogni tanto certe cose vanno dette perché è un piacere sentirle ed è un peccato negarle.

Tra i giochi pericolosi
il gioco dei "se"
silenziosamente
miete vittime.

Qualcuno mi presenti quel Poi, il cui senno è tanto famoso. Ho un paio di consigli da chiedergli.

Ci sono dei giorni in cui penso sia stato un errore sbilanciarsi così tanto.
Sono sempre così cauta - forse potevo continuare per la mia via. Eppure penso che ne sia valsa la pena, forzare un po' la mia timidezza - senza stravolgere quella che sono - per provare a raggiungere ciò che volevo.

Per anni ho cercato di liberarmi di quel pensiero fisso che mi portava a credere che prima o poi ci saremmo incontrati di nuovo e che quella volta il tempo, il luogo e il modo sarebbero stati quelli giusti. Per anni negli altri uomini ho cercato qualcosa di te e allo stesso tempo - che strani meccanismi per il cuore e la mente - ho cercato uomini che fossero quanto più diversi è possibile da te. Ho sempre avuto paura di non riuscire a liberarmi da questo pensiero e ora che lo cerco per aggrapparmici un po', non c'è più. Immagino che dovrei esserne felice, eppure era una certezza.

Il buon proposito di oggi consiste nel dedicare mezz'ora alla cura del mio corpo.

Non so ancora di preciso cosa farò ma possono essere cose semplici come mettere lo smalto o provare una nuova acconciatura.

Questo magari non si può fare per mezz'ora tutti i giorni, quindi nei giorni successivi basterà dedicare un quarto d'ora riservando la mezz'ora a una volta a settimana. Chissà quante volte posso dire "mezz'ora" in pochi righi. Troppe.

E se decideste di far vostro questo proposito, cosa fareste? Mi incuriosisce soprattutto il parere dei maschietti, perché non ho idea di cosa possano fare per prendersi cura di loro stessi. Vi fate la barba? Provate a sistemare il ciuffo in maniera diversa? Andate di spinzettamento di sopracciglia?

Sono curiosa, dai!

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Mi hai detto che non sei riuscito a dirle di no perché piangeva.
Questo è esattamente il motivo per cui ho sempre cercato di non piangere davanti a te. Qualche è volta è successo, ma mai per motivi che riguardassero noi due.
Non avrei mai voluto che tu scegliessi di fare o non fare qualcosa solo perché mi vedevi in lacrime e quindi le ricacciavo indietro e, quando ci riuscivo, tiravo fuori un sorriso.
E non che non abbia mai pianto per amore, non che non abbia mai pianto per te, ma mai davanti a te.

Per ora sta andando bene con i buoni propositi di felicità.  È vero, sono a due su cento ma chi ben comincia è a metà dell'opera, i modi di dire avranno pure un fondamento di verità. O forse no?
Come impegno minimo mi sono riproposta di seguire almeno il proposito del giorno ma la speranza è di riuscire a mantenere anche quelli dei giorni precedenti e per ora si può fare.
Certo, devo ammettere di essermi avvantaggiata un po' col proposito di oggi, quello di non lamentarmi, perché è già una cosa che faccio raramente ma insomma, non siamo pignoli!

Strano come un desiderio radicato da anni e anni e che nulla e nessuno era riuscito a cancellare sia stato soppiantato così facilmente. E per cosa poi?

''Hai presente quell'amore così intenso che non hai voglia nemmeno di mangiare?''

Ehm... umh... cavolo, non sono mai stata innamorata!

Quando si ha tutto o tanto tranne ciò che si desidera davvero, è forte la tentazione di pensare di non avere niente. Oggettivamente si sa che non è così ma è un pensiero che facilmente si insinua attraverso gli altri, sporcandoli.
Voglio sempre ricordarmi di essere grata per quello che ho.

Lamentarmi non mi serve a nulla, mi fa perdere tempo, non risolve i problemi e rende cattivo il mio umore. Il mio proposito di felicità di oggi è quindi quello di non lamentarmi, anche se forse è già una cosa che normalmente non faccio spesso. Mi sembra però comunque un ottimo proposito.
Farà bene non solo al mio umore ma anche a quello delle persone che mi stanno intorno.

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http://www.caffeinamagazine.it/costume/3359-i-dieci-uomini-da-incontrare-prima-di-quello-giusto

Credo di essere una ragazza facile, nel senso che è facile avere a che fare con me.
Ci sono molti modi per prendermi per il verso giusto, non tutti efficaci allo stesso modo ma sono tanti. Eppure qualcuno riesce lo stesso a prendermi per il verso sbagliato.

Ho deciso di dare il via a un'iniziativa e vi darò il via per me, non con la speranza che qualcuno mi segua, ma se qualcuno vuole farlo, ben venga. E' ancora un po' da definire, sia per il nome sia per la modalità, ma ho deciso di iniziare lo stesso ed eventualmente aggiustare il tiro in corso d'opera.
Il titolo momentaneo è #100bpdf  ovvero "100 buoni propositi di felicità". La sigla è poco significativa ma scriverlo tutto attaccato dopo il cancelletto seppur figo era davvero scomodo da leggere, di qui l'abbreviazione.
Forse è per questo che non sarò mai una persona figa, sacrifico spesso la figaggine alla comodità.
Comunque, l'idea è più o meno questa: ogni giorno mi sceglierò un buon proposito. Deve essere un proposito che possa farmi stare meglio con noi stessi e/o con gli altri, deve essere fattibile e sostenibile ma non del tutto esente da sforzi.
"Oggi mangio tanta cioccolata perché mi fa stare meglio", per esempio, non va bene. Per quel che mi riguarda poi un giorno ogni tanto se mi va di mangiare tanta cioccolata perché mi fa stare meglio, lo faccio ma ovviamente non può essere questo il buon proposito.

L'ideale sarebbe che nei cento giorni successivi si riuscissero a mantenere volta per volta anche i propositi dei giorni precedenti ma credo che sarebbe effettivamente complicato, quindi non so. In ogni caso, almeno per un giorno, il buon proposito va mantenuto.

Ancora non ho idea di quale del criterio con il quale sceglierò i propositi ma se qualcuno volesse seguirmi in questa avventura può seguire i miei o più opportunamente scegliere i propri: ciò che fa bene a me, non è detto che faccia bene agli altri. E se vogliamo dirla tutta, non so se i propositi che sceglierò mi faranno bene davvero, ma da qualche parte dovrò pur iniziare.

Pronti, per la partenza, via!

Va bene, me l'avevi detto.
C'ho visto più di quel che c'era.
Ho ignorato evidenti segnali negativi, nemmeno troppo nascosti.
Non sono stata con i piedi per terra.
Ci ho messo il mio solito troppo entusiasmo.
Va bene, me l'avevi detto.
Pazienza.

"Proverai la tremenda ansia di non essere abbastanza.
L’amore ci rende fragili."

G. G. Marquez

Non è curioso come molti uomini disprezzino le api pur andando matti per il miele?

Mi sono fatta bella per lui come per nessun altro.
Forse non la prima volta che ci siamo visti, allora mi sono fatta bella come l'avrei fatto per chiunque o appena un poco in più. Ancora non sapevo quasi nulla di lui (e a volte non mi sembra di aver fatto molti passi avanti), ancora non sapevo se mi sarebbe piaciuto, ancora non sapevo se poteva piacere.
Avevo le parole di un'amica, qualche conversazione virtuale e tanta curiosità.
Mi sono fatta bella come può farlo una ragazza che vuole sembrare carina senza però dare l'idea di aver passato ore a prepararsi. Insomma, una di quelle cose contorte che solo le donne possono pensare.
Ma la seconda volta. La seconda volta davvero mi sono fatta bella per lui come per nessun altro, senza un un filo di trucco o un artificio, mi sono presentata a lui così come sono.
E non fa niente se non sono bella come una modella, se la gente non si volta a guardarmi per strada, se forse un po' di trucco mi avrebbe valorizzato: ho pensato che una volta mi aveva visto "preparata" e andava bene così. Con poche occasioni per vedersi, volevo mostrarmi com'ero. Ci sarebbero stato tempo e occasioni giuste eventualmente per tacchi e abiti eleganti, o sexy, o chi lo sa - e invece no, ma non fa niente, tornando indietro mi ripresenterei così.
La terza volta che l'ho visto volevo solo scappare, un giorno magari vi racconterò perché - è un motivo stupido forse, una sensazione senza senso.
Anche semplicemente conversando, ho cercato di mostrare come sono davvero, pregi e difetti. Più difetti, forse, come a dire: "Guarda, ho dei difetti ma te li mostro subito, sono qui. Se poi ti accorgi che non sono perfetta non puoi dire che non te l'avevo detto." Sa cose di me che non tutti sanno, alcune delle quali un po' mi vergogno, ma parlare con lui mi è venuto spontaneo fin dall'inizio. Sarà che mi ha dato l'impressione di non essere uno che giudica le persone, non lo so, ma mi sono subito sentita a mio agio.
Non mi sono mai venduta per quello che non sono, con lui più che con altri.
Gli ho mostrato qualcosa di me ma non tutto, perché credo sia bello prendersi del tempo per conoscersi, Ho provato a conoscerlo ma forse non l'ho ascoltato abbastanza - è un errore che faccio spesso. Parlo tanto, anche a causa della timidezza, e poi finisco col non ascoltare. Devo dire a mia discolpa che ho avuto fin dall'inizio l'impressione che conversare gli piacesse ma che fosse spesso di poche parole e allora non insistevo troppo - chissà se ho fatto bene. Quando ha qualcosa da dire la dice, altrimenti tace. Che poi forse è la cosa migliore da fare, dovrei imparare anche io.
Ho scoperto che mi piaceva parlare con lui ma che eventuali silenzi non mi imbarazzavano, e non è una cosa così scontata,
Ho scoperto che mi piaceva sentirlo tutti i giorni anche se io sono dell'idea che due persone non debbano per forza sentirsi tutti i giorni, così se un giorno non capitava me ne accorgevo perché sentirti era piacevole, ma non me ne facevo un cruccio. Sono sempre stata dell'idea che ognuno abbia bisogno dei suoi spazi e come tengo ai miei cerco di lasciarne agli altri. A volte forse esagerando nel verso opposto, perché può sembrare che non abbia interesse a sentire una persona e invece ho solo paura di disturbare. Un po' come quando non saluto le persone per strada e la gente pensa che io sia maleducata mentre il problema è che a volte mi vergogno tantissimo.
E poi non sono mai stata brava con quelle tattiche del tipo chiamo io, chiama lui, l'ultima volta l'ho cercato io, ora aspetto tre giorni e tutte queste cose qui.
Ho un approccio timidissimo con gli uomini ma se ne trovo uno che mi piace - e credetemi se vi dico che bastano le dita di una mano per contarli e che non capitava da anni che mi piacesse qualcuno così - cerco di superare la mia timidezza. Se vedo che l'altra persona non mi cerca mai cerco di capire se è una questione di carattere o se non è interessata, nel qual caso mi faccio da parte.
E se vi dovessi dire che cosa per prima mi ha colpito di lui, non saprei dirvelo.
Forse è stato il suo senso dell'umorismo, sarà stata la simpatia o il modo di parlare. Forse è stato il modo in cui usa la punteggiatura - non mi sento affatto di escluderlo - o probabilmente il modo in cui sceglie le parole che usa. Può essere che sia stata una combinazione di tutti questi fattori, un'attrazione intellettuale per cominciare - non lo so, davvero - ma se adesso vi dicessi che non ho voglia di baciarlo, mentirei.
Che poi ci conosciamo così poco, forse, che le mie parole possono sembrare esagerate. Forse sono regredita allo stato di adolescente alla prima cotta e se questo da una parte mi fa sentire un po' scema dall'altra è una bella sensazione. Sapete, quell'entusiasmo di quando arriva un messaggio e sapete che potrebbe essere lui/lei e poi è lui/lei davvero e tutte quelle cose lì.
Che poi forse se ci conoscessimo meglio scopriremmo che comunque non avrebbe potuto funzionare.
Che poi con i se e con i ma non si va da nessuna parte, questo devo tenerlo bene a mente.
Non posso scegliere chi farmi piacere e quando l'ho conosciuto non avrei scommesso un euro sul fatto che potesse piacermi così tanto. Che potesse piacermi l'avevo capito quasi subito, ma non così.
D'altra parte, come non posso scegliere io, è una cosa che non può scegliere neanche lui e non avrebbe senso provare a fargli cambiare idea - e poi come potrei?
Mi auguro solo che se un giorno dovesse scoprire che i suoi sentimenti sono cambiati, abbia la voglia/il coraggio/il desiderio di provarci, così come io ci ho provato - nel mio piccolo e in modo maldestro, senza dubbio. So già che probabilmente non sarà così ma me lo auguro lo stesso, non posso farne a meno per ora.

Caro diario, oggi ho ceduto.
Non potevo avere quello che volevo e mi sono accontentata, anche se solo temporaneamente.

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Forse ho fatto un casino.

Il mio casino ha due occhi, un naso e una bocca. Una bocca bellissima.

Mi ha detto: "Ma per quanto tempo pensi di aspettarlo? Non gli piaci."
"Magari ha i suoi tempi."

"Fa' tu il primo passo."

"Ma se ha i suoi tempi."

"Magari non gli piaci."

"Magari non gli piaccio, ma finché mi piace io che devo fare?"

Me ne ha proposte di cose da fare, tutte divertenti.

E ho ripensato alla mia amica che mi aveva detto "Almeno divertiti, tanto non gli devi niente."
Non gli devo niente ma io non sono così. 

Quindi ho detto no: una volta, due volte, tre. Forse anche quattro e cinque.

"Ti consolo io", mi dice.
"Non è così che voglio essere consolata."
"Meriti di meglio."
"Questo di meglio si nasconde proprio bene."

Magari se cedo solo una volta non è poi così terribile.

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Eppure ho cercato di fare la brava.
Sai quante volte gli ho detto di no? Quattro.
Non sembrano tante, ma lo sono. Lo sono ancora di più se consideri che lui me l'ha chiesto solo quattro volte perché io per mesi non gli ho dato corda, non l'ho stuzzicato, l'ho cercato appena. E lui sa che quand'è così mi deve lasciare stare, vuol dire che ho altro per la testa, vuol dire che ho un altro per la testa.
Cavolo se ce l'avevo. E non gli dovevo niente, eh, lo so che non gli dovevo niente però non mi andava di baciare l'altro avendo in testa lui.
E allora niente, gli ho detto no quattro volte e quattro volte mi ha detto "Ma se ti voleva ti veniva a prendere."
Lo so benissimo.
Comunque la quinta volta non è arrivata, l'ho cercato io.



(Cose che sarebbero potute succedere, stavano per succedere, se fossero successe probabilmente le avrei descritte così)

La capisco la mia amica quando mi parla così perché al posto suo mi direi esattamente le stesse cose ma tant'è, al posto mio ci sono io.

Io ho imparato a stare da sola, non ho bisogno di avere qualcuno al mio fianco solo per paura della solitudine. Questo tu non lo sai o avresti capito che non cercavo la tua compagnia solo per riempirmi le giornate.

Ogni volta che penso che avrei bisogno di qualche ora in più al giorno, cerco di esser grata per le ventiquattro che ho già a mia disposizione (e che spesso non sfrutto bene come potrei).

Oggi mi è stato offerto un punto di vista diverso.
Diverso dal mio, diverso da quello degli amici con cui mi confronto più spesso.
E vi dirò, forse non mi ha convinto, ma è stato molto interessante.

"Mandami una foto sexy."

Quante volte me l'ha chiesto, non saprei neanche fare una stima.

Quante volte ho detto no? Lo stesso numero di volte in cui me l'ha chiesto.

E non è una questione di vergogna, conosceva il mio corpo meglio di me.

Non è neanche una questione di fiducia, so che non le avrebbe mostrate a nessuno.

Non sono capace di farmi una foto così, non so mettermi in posa ed essere naturale allo stesso tempo, non mi sento a mio agio.

E non è che non pensi di essere sexy. Certo, non tutti i giorni, non sempre allo stesso modo, non per chiunque, ma ci sono dei giorni in cui sexy mi ci sento, solo che una foto così non riuscirei a scattarla lo stesso.

Poi oggi mi stavo spogliando per fare la doccia, ero in intimo e sono passata davanti a uno specchio. Ed ero bella, ero sexy e ho pensato che ora una foto la potevo pure fare. Sarebbe stato di certo piacevolmente sorpreso, è forse uno dei pochi suoi desideri che non ho soddisfatto.

Solo che poi saremmo ricascati in quella serie di messaggi che in poco tempo ci avrebbe portato a rotolarci un un letto, ad amarci in un auto o chissà dove. O forse no, perché ultimamente non funziona più così tra noi - è colpa mia lo so, ma non è una colpa e lo sappiamo entrambi.

Forse sarebbe stato solo un desiderio finalmente soddisfatto e non avrebbe portato ad altro se non a un breve tuffo nel passato, forse avrei dovuto, forse avrei potuto. Oggi sapevo che la foto sarebbe venuta  bene, eppure mi sono fermata lo stesso.

Non mi sono mai sentita così bella come in questo periodo e così poco desiderata allo stesso tempo.

Eppure c'è un uomo che mi desidera - ma non è solo di un desiderio fisico che parlo. Quello potrei soddisfarlo, sono io che al momento non voglio. E quello che voglio non lo posso avere.

Per ogni desiderio non realizzato ne arriva un altro per cui lottare, mi dico.
Forse dovrei solo scegliere con più cautela i miei desideri, ma si possono scegliere?

Io penso che se qualche insegnamento si può trarre da soap opera e telefilm, il primo è questo: la maggior parte delle incomprensioni nasce dalla mancanza di comunicazione.

Se le persone parlassero tra di loro invece di andare avanti per sentito dire e per interpretazioni personali delle azioni degli altri, ci sarebbero moli meno fraintendimenti e delusioni.

Forse ritorni così prepotente perché ti sei accorto che non sono più tua.

Ci sono cose che non decido io.
Posso metterle da parte e aspettare che passino, e passeranno.
Intanto però.

Penso che ci siano delle occasioni in cui si può anche scendere a compromessi con quel che si vuole, ma non è questo il caso.

Verrebbe da chiedersi una cosa: coglie, non coglie o è un coglione?

(perdonatemi per il linguaggio non elegante ma difficilmente resisto alla possibilità di un gioco di parole)

Io questa cosa la troverei quasi divertente se non fosse paradossale.

Praticamente ex fidanzato B (ormai ex fidanzato da più di un anno) è venuto a casa per dirmi che tramite sue conoscenze non ben definite ha saputo che ex fidanzato A mi tradiva.

Ora, queste conoscenze non sono conoscenze strette né di A né di B, sono "gente che più o meno abita nella via tra casa mia e casa sua", tra l'altro in due paesini diversi. Quindi non si sa bene come abbiano saputo che più di 5 anni fa ex fidanzato A mi tradiva, né si capisce perché avrebbero dovuto tenere a mente per tanti anni le frequentazioni di una persona che nemmeno conoscevano bene.

A parte questo, la parte divertente è la motivazione: ex fidanzato B vuole convincermi che come fidanzato era comunque meglio lui visto che non mi ha mai tradito, quindi è anche strano che io lo abbia lasciato. Perché notoriamente le corna sono l'unico motivo valido per lasciarsi. Il fatto che uno non sia innamorato è puramente accessorio.

Comunque, io ora non lo so se A mi tradisse o meno. Siamo in ottimi rapporti e onestamente dopo tanti anni non credo sia nemmeno il caso di ritirare fuori la storia. 

Solo una grande forza di volontà mi ha permesso di non rispondergli che cornuta e buona era meglio A. 

(Non fraintendetemi, non è che mi entusiasmi pensare che il mio primo amore possa avermi tradito anche perché è stata una storia lunga e importante, ma veramente io non capisco chi cerca di recuperare un rapporto screditandone altri)

Era un po' che qualcuno non si prendeva la briga di dirmi che ho dei problemi, mi stavo quasi preoccupando.
Il mio problema è che mi innamoro.
Il mio problema è che non so amare.
Il mio problema è che sono troppo razionale.
Il mio problema è che lo sono troppo poco.
Il mio problema è che sono troppo ansiosa.
Il mio problema è che mi lascio scivolare le cose addosso.
Il mio problema è che dico troppo di me.
Il mio problema è che non mi faccio conoscere mai davvero.
Il mio problema è che sono onesta.

Che se poi tutte queste cose me le dicessero degli amici, io potrei pure ad ascoltarli perché magari la loro sarebbe una critica costruttiva. Poi farei di testa mia, ma li ascolterei.
Il problema è quando gente che non ha ne arte né parte decide che io non vivo la mia vita nel modo giusto. Ma c'è un modo oggettivamente giusto e valido per tutti per viverla?

Non puoi dirmi che il mio problema è che non amo.

Forse non so amare, forse non so lasciarmi amare, su alcuni aspetti del mio carattere potrei sicuramente lavorare ma non puoi dirmi che non amo.

Non mi innamoro spesso, questo è vero. Non ho l'invaghimento facile, figuriamoci l'innamoramento, ma amo e lo faccio meglio che posso.

Solo, non amo te. Sarà questo è il problema?

Oggi mi hanno detto tante di quelle carinerie che non potete nemmeno immaginare.
Due ore. Alcune cose non ve le posso nemmeno ripetere perché è stato usato un linguaggio che non mi appartiene.
Il succo è che non sono capace di relazionarmi con le persone, che non so amare e che non so lasciarmi amare. In effetti sugli ultimi due punti ci si potrebbe anche discutere, ma sono il modo, il tono e la convinzione ad avermi innervosito così come l'essere pronto a giudicare il mio modo di amare, la certezza di conoscere come sono fatta, dimostrando di non aver capito niente. Assolutamente niente.

Mi sono piaciute quattro persone in questi trent'anni, se escludiamo il fidanzatino dell'asilo (che non era niente male, ve l'assicuro). Non sono poi molte, avrò i gusti troppo difficili?
Due di questi ragazzi son stati miei fidanzati, dal terzo ho preso un palo grandissimo un paio di anni fa e lì ho capito che non sono brava a provarci con i ragazzi.
Del quarto non so che dirvi. Sembrava che, e invece forse no.

Te l'avevo detto, mi dice
E me l'aveva detto, in effetti.
Ve l'avevo detto che me l'aveva detto
e che mi avrebbe detto
che me l'aveva detto.
Che ve lo dico a fare?

Forse
come quella volta a casa tua
sul letto e non solo
forse
una mattina così
certe volte è tutto quello che ci vorrebbe.

L'ansia, ma non è proprio la parola giusta.
Qual è parola giusta per descrivere quella sensazione
di quando sai che lui non è con e
ma con lei
e forse l'accarezzerà
la bacerà
la stringerà
e tu sei qui
e loro lì
e non c'è scampo
perché se anche non fossero insieme
ormai per te lo sono
e anche se non la stesse accarezzando
baciando
stringendo
le tua mente non può togliersele dalla testa quelle immagini
e tutte le carezze
i baci
gli abbracci
che avevi immaginato per voi
li immagini per loro.
Non è proprio ansia
frustrazione nemmeno
tristezza solo in parte
impotenza forse.
Mi manca la parola giusta
ma che conta se la sensazione è così vera.

Posso tenermi impegnata fin che voglio, ma a un certo punto dovrò fermarmi.
Non oggi, comunque.

Questa è una di quelle sere in cui vorrei esistesse una canzone per descrivere come mi sento e non la trovo. In occasioni come penso che dovrei scriverne una io, ma non saprei dove metter mano per la musica e poi sono abbastanza stonata.

Comunque, come vi sentite? Ditemelo con una canzone, su!

E’ assurdo
dice la ragione
è quel che è
dice l’amore

E’ infelicità
dice il calcolo
non è altro che dolore
dice la paura
è vano
dice il giudizio
è quel che è
dice l’amore

E’ ridicolo
dice l’orgoglio
è avventato
dice la prudenza
è impossibile
dice l’esperienza
è quel che è
dice l’amore.

(Erich Fried - E' quel che è )

Bisognerebbe capire come è possibile che io non trovi un reggiseno sportivo che mi regga bene le tette quando faccio aerobica, considerando che il peso da sostenere è davvero minimo.

Mi ha visto triste e mi ha portato a vedere il mare perché sa quanto mi piaccia.

Ma come faccio a dirgli che sono triste perché non lo amo più?

Troverò il coraggio da qualche parte.

Il problema, a parte ciò che non ho fatto, è quel che ho fatto ma non ho fatto bene.

Non sono mai stata così brava a resistere alle tentazioni o sarà mica che certe tentazioni non mi tentano più?

Mi sono accorta del fatto che ci sono delle persone che hanno grande stima di me e tengono in gran conto la mia opinione. Spero di meritare tanta considerazione.

Schiudo piano le mie labbra al tocco con le tue. Sai di buono.

Le immagini vivide che la mia fervida immaginazione crea nella mia testa possono essere tanto un bene quanto un male.
Ogni tanto vorrei essere im grado di gestire meglio i miei pensieri.

Quando ti dicevo che avevo voglia di un amore pulito, tu immaginavi una sorta di amore platonico privo di qualsiasi contatto fisico. Non è quello che intendevo.

Gli piaceva il mio dosare la brava ragazza e quella cattiva ma la seconda gli piaceva di più mentre io - forse - corrispondo di più alla prima.

Non puoi avere l'indecenza se non ti prendi anche la timidezza.
Non puoi prender solo quello che ti piace e gettare via tutto il resto.
Prima avevi tutto, adesso ti manca solo una parte di me, che non è che non sia importante ma è una piccola parte.

Fare l'amore senza pensieri
oggi come ieri
con te che mi conosci
che sai come toccarmi
che sai come prendermi
che so come farti impazzire
che so come farmi volere.
Ci conosciamo bene
sappiamo cosa ci piace
ma sappiamo anche essere ancora curiosi
scoprire
cercare
provare.
Non è mica facile conoscersi da tempo e non diventare un'abitudine.

Che il sesso complichi l'amicizia credo sia vero nella maggior parte dei casi. Nel nostro forse non perché siamo sempre stati in grado di separare le due cose: dall'amicizia non ci siamo presi mai una pausa, nemmeno quando le cose non andavano bene tra di noi.

In ogni caso ora meglio chiudere una parentesi, mettere un punto e andare d'accapo.

Non dico dimenticare, che senso avrebbe? Non sarebbe possibile, non sarebbe bello, non sarebbe giusto: è una scelta che abbiamo fatto e dobbiamo prendercene le conseguenze.

Solo, fa parte del passato.

Bene, qualche ora mi sembra un tempo più che sufficiente per piangersi addosso, ora basta. 
Non posso dire di non averci provato, l'opportunità me la sono creata, ho messo in chiaro che per me una possibilità di provarci c'è sempre purché ci sia la volontà di provarci e non mi si usi come ripiego (e non mi pare proprio il tipo), di più non potevo fare.
Adesso devo trovarmi qualcosa da fare e devo recuperare il mio ottimismo. In qualche modo che ancora non so, ma so che si può.

Io lo so che non posso piacere a tutti, ci mancherebbe altro.
Certo, una volta ragazza carina, simpatica, intelligente e soprattutto modesta come me è strano possa non piacere, ma è così :-p
Quello che non capisco e non sopporto e il negarsi la possibilità di cambiare idea o tornare indietro.

Quindi ora vediamo un po' cosa dovrei fare.
Dovrei prendere un mio desiderio, metterlo sulla porta e dirgli: "Guarda, vedi dove te ne devi andare ma non c'è più spazio per te. Non dipende da me, io ti avrei per lo meno tenuto nel cassetto per ritirarti fuori se mai ce ne fosse stata occasione ma lui stato chiarissimo, non lo coinvolgo e se anche le cose cambiassero non tornerebbe indietro. Non c'è spazio per te neanche nel cassetto, mi spiace."

Che brutta cosa avere nelle mani la possibilità di esaudire il sogno di un'altra persona e non poterlo fare. E' una posizione che non invidio affatto.

Il riccio stamattina non si è svegliata nervosa come nei quattro giorni precedenti, direi che è un passo avanti. Risolvere le questioni in sospeso fa sempre bene, per quanto possano esserci risvolti non piacevoli.
Solo che ha dormito male, perché una zanzara (vera) le ha ronzato quasi tutto il tempo nelle orecchie tenendola sveglia e dandole modo di pensare, cosa che si sarebbe risparmiata a dir la verità.
E l'unica volta che si è addormentata ha sognato di baciare un uomo dal quale è stata appena rifiutata. Un bel bacio, non c'è che dire, ma uno schifo di sogno se vogliamo dirla tutta.
Comunque non si dica che il riccio non è coraggioso: ci ha provato e non si è autofriendzonata. Ha preso un bel palo in fronte ma almeno ci ha provato.
Peccato, perché era da tanto che non le piaceva qualcuno così.
Oggi avrà molto da dire, siate pazienti, non è nervosa ma è un po' triste e non si può dire che sia stata una bella giornata ieri per quanto sia felice di essersi tolta ogni dubbio. Le passerà presto ma per ora è così, almeno per oggi lasciatela essere triste in pace. Ci penseranno già al lavoro a lamentarsi perché lei in genere è quella che porta il buon umore, Ma figuriamoci, alla fine porterà il buon umore anche oggi raccontando qualcosa di divertente. Cosa ancora non lo sa.
Al riccio non piace parlare di sé in terza persona, non sa perché questo post sia andato così, ma adesso la smette.

Non posso scegliere io di chi innamorarmi, chi farmi piacere, di chi invaghirmi.
E sapete una cosa? Tutto sommato non mi dispiace.
Non sono sicura che io farei una scelta migliore di quella che il caso, il destino, la Provvidenza - scegliete il nome che preferite - ha fatto o farebbe per me.
Poi magari non è semplice, poi non è detto che debba funzionare, poi posso immaginare una lista di ostacoli che se mi impegno non basta una pagina Facebook a scriverli tutti.
Ma siamo così sicuri che se potessimo scegliere di chi innamorarci sarebbe tutto più semplice? E soprattutto, siamo così sicuri che sarebbe più bello? Siamo così sicuri che sarebbe amore?

(non mi ricordo se questa cosa l'ho già pubblicata. Io pensavo di sì, blogspot mi dice di no. Boh. E' passato un po' di tempo e adesso qualche cosina la cambierei ma intanto era nata così e così la lascio)



Come non posso decidere chi mi piace non posso convincere qualcuno ad essere attratto da me, abbastanza da avere almeno la voglia di provarci. Perché poi si sa che può non funzionare, è sempre così. Bisogna solo capire se vale la pena di spendere tempo e energie per provarci. Peccato perché per un po' mi era sembrato che anche lui - ma evidentemente mi sbagliavo.
Quello che posso fare è mettere da parte tutti i pensieri, i dieci carini e quell'unico sconcio e chiuderli da qualche parte. Prima o poi passeranno, se ne andranno, finiranno. Chi lo sa che fine fanno i pensieri quando non li coltivi più ma di sicuro passano (passano, vero?).
Certo che.
Difficilmente so quello che voglio, per una volta che lo so.
Difficilmente mi piace qualcuno, per una volta che mi piace.
Ma questi sono pensieri egoisti, forse. Chissà se avrei avuto davvero qualcosa da dargli.
Se non posso decidere cosa provare posso comunque decidere cosa fare o non fare.

Forse è stato il suo senso dell'umorismo, sarà stata la simpatia o il modo di parlare. Forse è stato il modo in cui usa la punteggiatura - non mi sento affatto di escluderlo - o probabilmente il modo in cui sceglie le parole che usa. Può essere che sia stata una combinazione di tutti questi fattori, un'attrazione intellettuale per cominciare - non lo so, davvero - ma se adesso vi dicessi che non ho voglia di baciarlo, mentirei.

Non sto facendo di testa mia e il risultato è che sono di pessimo umore da almeno tre giorni, cosa assolutamente non da me, quindi proverò a fare di testa mia.
Se devo essere di pessimo umore, tanto vale prendersene tutte le responsabilità.

- Fammi capire, Riccio. Non state insieme, per quel che ne sai neanche gli piaci e potrebbe anche piacergli un'altra, giusto?
- Giusto.
- Quindi tu non gli devi niente, giusto?
- Giusto?
- Quindi tu potresti uscire anche con altri dieci uomini, giusto?
- In teoria...
- No no in teoria, in pratica.
- In pratica dubito che potrei trovare dieci uomini disposti a uscire con me. Due o tre sicuramente sì, ma dieci...
- Ok, ma se ci fossero tu potresti uscirci?
- Ehm... umh... non è molto da me ma visto che stiamo facendo ipotesi, sì.
- E allora perché cavolo non ci esci? Non dico dieci uomini, ma con uno almeno. Per esempio quello che ti ha chiesto di uscire...
- Bella domanda.
- Voglio una bella risposta.
- Non mi sembra giusto.
- Ma non gli devi niente.
- Ok, però mi piace quindi non mi sembra giusto per lo meno nei confronti di chi uscirebbe con me, poi nei confronti miei se vogliamo. Perché devo uscire con una persona se a me ne piace un'altra?
- Perché tanto non puoi averla.
- Allora aspetto che mi passi e poi esco con qualcuno.
- Se esci con qualcuno magari ti passa prima.
- Magari no.
- Magari sì. O magari in effetti non ti passa, però almeno ti diverti. Te l'ha detto pure la tua amica, l'ho sentita.
- Che fai? Origli le conversazioni?
- Ogni tanto. Ho ronzato un bel po', quindi sapevi che ero lì. Se non volevi farti sentire da me, non parlavi.
- Ok, anche la mia amica dice che nel frattempo potrei divertirmi un po'. Poi se viene fuori che gli piaccio mollo tutto e vado da lui. Non mi sembra un comportamento molto corretto comunque.
- Se la persona con cui ti diverti sa che vi state solo divertendo sì...
- Ma la persona che mi piace?
- Ancora?!?!?!?!? Non gli devi nienteeeee! Esci, divertiti, fa' quello che ti pare. Tanto se pure scopri che gli piaci mica glielo devi raccontare.
- Non mi sembra molto onesto.
- Ma lo è. Tanto Riccio, se devo proprio essere onesta, a me non pare proprio che tu gli interessi.
- E tu che ne sai?
- Io osservo tutto. E leggo i messaggi.
- Zanzara impicciona.
- Devo pur far qualcosa.
- Comunque possiamo non parlare ora di questo fatto che non gli piaccio? Un'altra volta se vuoi ne parliamo, possiamo sviscerare l'argomento e valutare tutte le interpretazioni possibili dei messaggi.
- Non è che ci sia molto da interpretare...
- Vabbe'. Non oggi comunque, per favore. E' stata una giornata faticosa. Io andrei a dormire.
- Ok, io vado a lavorare, però nei prossimi giorni ci rivediamo. Dobbiamo parlare un altro po'.
- Bene, però parliamo della tua di situazione sentimentale.
- Ma io non ne ho una!
- E perché, io sì? Eppure ne abbiamo parlato un bel po'. Comunque ora ho davvero sonno, buon lavoro.
- Buonanotte. E per favore, piano con quelle ciabatte che prima o poi colpisci anche me.

Ci sono dei giorni in cui mi dispiace non essere un tipo da avventura e dei giorni in cui penso che in fondo è meglio così.

Incontriamo le persone che incontriamo per un motivo ben preciso, ne sono sicura.

Può essere che abbiamo bisogno di loro o che loro abbiano bisogno di me.

La parte più difficile è capire questo motivo quale sia. A volte proprio non riesco a capirlo.

Mani che mi accarezzano, come sono belle le sue mani.
Scivolano sulla mia pelle delicate ma sanno prendermi con fermezza e decisione.
Mi perdo ogni volta al suo tocco e poi mi ritrovo.

Ha mani e braccia forti e con lui mi sento al sicuro.
Quando mi stringe tutti i pensieri negativi abbandonano la mia testa. Forse sarebbe meglio dire che tutti i miei pensieri abbandonano la mai testa in generale.

Ogni tanto mi accorgo che mancano delle emoticon fondamentali su Whatsapp. Perché non c'è un emoticon che fa gli occhi dolci?

Io lo so che non è facile esprimere i propri sentimenti, perché sono la prima ad avere grosse difficoltà a farlo. Forse ultimamente sono "migliorata", se così si può dire, perché scrivere mi sta aiutando. E' come una specie di allenamento. Magari non sono brava ad esprimere quello che provo ma già il solo fatto di provarci per me è un grande passo.
Resta il problema che per ora me la cavo ancora meglio con le parole scritte che con quelle dette a voce, così finisce che mi è più semplice mandare un messaggio a una persona che parlargli direttamente, ma è pur sempre un inizio.

Ricordo benissimo il posto in cui mi trovavo nel momento in cui ho ricevuto alcuni suoi messaggi, la gioia di quella bustina che compariva sul mio primo cellulare.
Ricordo cosa stavo facendo, ricordo cosa pensavo mentre li leggevo, talvolta ricordo le parole esatte e le risposte.
Comunicavamo solo per messaggio pur essendo vicini, vicinissimi.
Per alcuni aspetti è stato un male, per altri un bene perché ci ha permesso di dirci cose che forse dal vivo non ci saremmo mai detti, nel bene e nel male.
Solo ora, dopo molto tempo, queste cose riusciamo a dircele anche dal vivo.
Ci sono cose di me che non sa nessuno, altre le sanno in pochi.
Lui sa cose di me che non so neanche io. Senza dubbio è uno degli amici più cari che ho.

E la voglia di fare l'amore

a tutte le ore

che nessuno mi ha mai voluto così tanto - credo.

E nessuno ho mai voluto così tanto.

Fino ad ora.

Stavo correndo in corridoio perché ero in ritardo per un appuntamento con un professore. ''Sei carina così''  ha detto quando gli sono passata accanto. ''Così come?'' mi chiedo.

Non so se ho colto messaggi subliminali dove non ce n'erano o segnali in atteggiamenti innocui, ma io mi sono stancata di interpretare.
Non so leggere nella mente, a stento me la cavo a leggere tra le righe. Sto facendo tutto il possibile per essere chiara e diretta come non lo sono mai stata - nell'amicizia, nel lavoro, nell'amore.
Di più non posso fare o, per ora, non so farlo.
Amen.

A volte sarei curiosa di sapere quali aggettivi le persone che conosco mi attribuirebbero.
A volte penso che forse è meglio rimanere col dubbio :P

Un passo dopo l'altro sto lavorando per realizzare i miei sogni.
Non tutti, non subito, ma sono sulla buona via.
Sicuramente non dipende tutto da me, ma questa volta sto facendo la mia parte.

Spesso quando parlo d'amore ho una persona ben precisa in testa, un uomo che ho amato per tanti anni anche quando lui ormai non mi amava più.

Adesso che anche io non lo amo più, posso riprendere vecchi pensieri e metterli nero su bianco con più tranquillità - e poi prima un blog non lo avevo, quindi molti pensieri rimanevano sulla mia testa.

A volte penso a lui anche quando parlo di amore in generale, pure se non mi riferisco a lui personalmente perché se nella mia testa devo associare un'immagine all'amore, altre non ne ho, per ora. E mi rendo conto che spesso mi tornano in mente momenti tristi della nostra storia eppure io con lui sono stata felice. Certo, era un amore immaturo, nessuno dei due era pronto per una storia vera ma era amore.

Non lo amo più ma mi rendo conto che è stato davvero importante nella mia vita e lo è tuttora e forse non merita che io racconti solo i momenti tristi. Nessun uomo mi ha reso felice come lui per ora e so che questo non durerà per sempre perché io sono un'ottimista.

Da qualche parte esiste un uomo che mi amerà e io lo amerò come mai nessuno prima, perché adesso è tutto diverso e forse so meglio cosa significa amare ma se lo so lo devo anche al mio primo amore. 

Non ha senso dimenticare il passato se ci ha fatto diventare quello che siamo. 

Si deve dargli il giusto spazio perché non ostacoli il presente o il futuro ma non si può cancellare.

Se sono come sono è anche per lui, nel bene e nel male.

L'ho amato tanto, non lo amo più.
Amerò ancora e più di prima e troverò qualcuno che mi renderà ancora più felice - e spero di poter fare altrettanto, di poter fare la felicità di qualcuno, di poterlo esserlo.

Solo, non posso dimenticare chi mi ha resa felice per prima.

Caro cattivo umore, siamo insieme da troppo oggi.

Visto che tu non te ne vai, me ne vado io e ti lascio dove sei. Ciao.

Oggi mi sento un po'.
Un po' stanca.
Un po' scocciata.
Un po' nervosa.
Un po' arrabbiata.
Un po' delusa.
Un po' triste.
Probabilmente tra un'ora o due starò meglio perché è difficile che il cattivo umore mi duri più di tanto, ma intanto mi sento un po' così.

Sto facendo la cosa giusta per il motivo sbagliato.
Forse questo non la rende meno giusta, ma sicuramente la mancanza di una motivazione valida mi farà cedere prima o poi. E sbaglierò di nuovo.

Chissà se un uomo se ne accorge dell'esatto momento in cui sta per perdere una donna, quell'istante in cui prima era sua e dopo non lo è più.
Chissà se un uomo se ne accorge quando una donna cambia atteggiamento nei suoi confronti, che magari non vuol dire che non lo ama più, ma si è un po' arresa.
Chissà se un uomo se ne accorge, perché magari non è che lei non parla più, o non sorride più o non lo vuole più ma fa un passo indietro per non farne troppi avanti.
Chissà se un uomo riesce a immaginare come cambia il sorriso di una donna quando riceve un suo messaggio, che prima era gioia pura e ora è un sorriso rassegnato di chi sa che a un messaggio carino ne seguirà probabilmente uno molto meno.
Chissà se un uomo lo capisce il momento in cui una donna si è stancata di aspettare e anche se non è quello che vorrebbe, inizia a guardarsi di nuovo intorno.
Chissà se un uomo lo sa quanta fatica costa non cercarlo perché si ha l'impressione che la propria compagnia non sia più gradita come un tempo.
Chissà quante cose un uomo non capisce e quante ne capisce ma non gli importa poi tanto.
Chissà se un uomo lo capisce che è in quel momento che deve fare qualcosa perché non è ancora troppo tardi ma non sarà così per molto tempo ancora.

Cari uomini,
oggi stavo parlando con un amico e un'amica e io stavo cercando di difendervi, perché loro dicevano che tutti gli uomini sono uguali.
Io non ci credo che voi siete tutti brutti e cattivi, cerco sempre di non fare di tutta l'erba un fascio e di difendervi quando mi trovo coinvolta in queste discussioni e continuerò a farlo però credetemi, certe volte non aiutate proprio.

Sto cercando di deviare il mio spasimante, per il quale io non spasimo neanche un po'  verso una collega e credo si trovino simpatici.
Io lo spero per loro e anche per me.
Certo, forse mi dispiacerà un po' smettere di ricevere attenzioni maschili, ma meglio non riceverne che riceverne da chi non mi interessa.

Compilo liste insolite per ricordare che tra il pane da comprare e le pagine da studiare ci sono sogni da realizzare.

Gocce di rugiada sull'erba,
un raggio di sole dietro la schiena,
una panchina e un libro.
Buoni motivi per fermarsi anche solo mezz'ora con sé.

Ho fame. Devo trovarmi un uomo che mi prepari spuntini notturni e me li porti a letto.

Qualche anno fa non sono stata molto bene. Niente di grave, ma poteva diventarlo. Niente di grave ma comunque è stato brutto, la cura è stata lunga, la paura è stata tanta o perlomeno quanto basta.
Ciò che più ricordo con tristezza è che mio padre non si era accorto  che stavo così male ed era dispiaciuto per questo. Davvero non avrebbe avuto modo di capirlo, non era colpa sua ma lui era dispaciuto per questo e non avete idea di quanto a me dispiaccia. È sempre stato molto presente e lo è tuttora e il fatto che in qualche modo forse si sentisse in colpa quando di colpe non ne aveva nessuna mi ha sempre toccato. Ha avuto solo meriti in quell'occasione, insieme a mia madre, al resto della mia famiglia, ai miei amici e al mio fidanzato.
Tutto questo per dire altro. Chissà se intorno a me c'è qualcuno che sta male e io non lo so. Cerco sempre di prestare attenzione alle persone che ho intorno ma forse a volte non basta.
Com'è difficile aiutare, com'è difficile chiedere aiuto.

Non è mica detto che esista il momento perfetto per tutto.
Magari stiamo qui ad aspettare il momento perfetto per fare qualcosa e invece l'unica cosa che manca a quel momento per diventare perfetto è proprio quel qualcosa.

In un momento di regressione adolescenziale l'ho scritto poi il bigliettino con scritto "Ciao, mi piaci." 
E l'ho fotografato.
E l'ho buttato.
La foto c'è ancora però, che non si sa mai.
Il problema è che uno poi può regredire così tanto? 
Certo, sarebbe per ridere, mi sembra una persona a cui il senso dell'umorismo non manca affatto.
Diciamo però per questa volta passo, penso la scemenza e non la faccio.

Sto cercando di essere coerente senza incaponirmi su posizioni stupide. Non è facile.

Prima o poi stanca della mia timidezza e della mia insicurezza andrò da lui e gli dirò ''Ciao, mi piaci.''
Senza giri di parole,  chiara e diretta.
Poi magari scapperò. O scapperà lui.  O boh.
Magari lo scrivo su un foglio, gli faccio una foto e gli mando un messaggio.
O potrei provare con un piccione viaggiatore.
Peccato che la telepatia non abbia funzionato.

Ci tiene sempre a puntualizzare: 'Hai visto? Sei stata il mio primo pensiero. Appena sono arrivato ti ho cercata.'' Io queste puntualizzazioni non le sopporto, me ne accorgo se sei presente.
Certo, devo darti atto che ci sei, che mi vuoi e che fai di tutto per mostrarmelo ma una cosa è dimostrare i propri sentimenti (beato chi ci riesce) una cosa è ostentarli.

Inseguo i pensieri ma sono più veloci di me.

Non voglio studiare
Ma solo baciare
L'amore poi fare
E tanto abbracciare
Ma che ve lo dico a fare?
Bisogna lavorare.

Lì per lì ci sono rimasta male, questo lo devo ammettere.
Dopo tutte le parole vedersi e quasi ignorarsi, come si fa?
Me l'hanno sempre detto che non contano le parole, solo i fatti ma io alle parole ho sempre dato un certo peso - sembrava anche lui. Se dovessi guardare ai fatti, rimarrei con un pugno di mosche o anche meno.